Clown bianco, pagliaccio augusto.

Colgo l'occasione per sparpagliare un po'di cultura spicciola. I clown non sono tutti uguali. La differenza fondamentale è quella tra il "bianco" e l'"augusto". Il primo è quello con il vestito bianco ed il cappello a punta, austero, preciso... il secondo è quello un po'più freefree... straccionato ed oversize... quando si incontrano danno il tipico effetto Sandra e Raimondo (è solo un esempio a caso, in realtà suppongo sia mutuato dal circo qualsiasi rapporto spalla-comico... Aldo e Giovanni forse è un esempio più lampante)... detto questo, e precisando che ho grande rispetto per i clown, non è che poi a me del circo me ne interessi molto, anzi, di solito praticamente nulla... ma volevo spiattellarvi il pensiero di uno che (secondo me) della vita aveva capìto praticamente tutto... e un po'di premessa ci stava bene:

"Quando dico: il clown, penso all'augusto. Le due figure sono, infatti, il clown bianco e l'augusto. Il primo è l'eleganza, la grazia, l'armonia, l'intelligenza, la lucidità, che si propongono moralisticamente come le situazioni ideali, le uniche, le divinità indiscutibili.Ecco, quindi, che appare subito l'aspetto negativo della faccenda: perché il clown bianco, in questo modo, diventa la Mamma, il Papa, il Maestro, l'Artista, il Bello, insomma quello che si deve fare. Allora l'augusto, che subirebbe il fascino di queste perfezioni se non fossero ostentate con tanto rigore, si rivolta. Egli vede che le « paillettes » sono splendenti: però la spocchia con cui esse si propongono le rende irraggiungibili.L'augusto, che è il bambino che si caca sotto, si ribella ad una simile perfezione, si ubriaca, si rotola, per terra e anima, perciò, una contestazione perpetua.Questa è, dunque, la lotta tra il culto superbo della ragione (che giunge ad un estetismo proposto con prepotenza) e l'istinto, la libertà dell'istinto. Il clown bianco e l'augusto sono lo maestra e il bambino, la madre e il figlio monello; si potrebbe dire, infine: l'angelo con la spada fiammeggiante e il peccatore.
Insomma, essi sono due atteggiamenti psicologici dell'uomo: la spinta verso l'alto e la spinta verso il basso, divise, separate.
Il film finisce così: le due figure si vengono incontro e se ne vanno insieme.
Perché commuove tanto una situazione simile?
Perché le due figure incarnano un mito che è in fondo a ciascuno di noi: la riconciliazione dei contrari, l'unicità dell'essere.
Quel tanto di dolente che c'è nella continua guerra tra il clown bianco e l'augusto non è dovuto alle musiche o a qualcosa di simile: ma alla circostanza che ci si presenta sotto gli occhi un fatto che riguarda la nostra incapacità a conciliare le due figure. Infatti, piú vorrai obbligare l'augusto a suonare il violino e piú egli farà scorreggioni col trombone.
Ancora: il clown bianco pretenderà che l'augusto sia elegante.
Ma, tanto piú questa richiesta verrà fatta con autorità, tanto piú l'altro si ridurrà ad essere stracciato, goffo, impolverato.
È l'apologo perfetto di una educazione che intende proporre la vita in termini idealizzati, astratti.Ma dice, appunto, Lao Tse: se ti costruisci un pen­siero = clown bianco; ridici sopra = l'augusto."

Cit.Federico Fellini, I CLOWN, Cappelli Editore, Bologna 1988

Amanti a Parigi.

Ecco un giochino un po'da formazione del personale che mi hanno fatto... chi lo vuole fare risponda in "commenti" che poi gli mando una mail con il vostro profilo (se so la vostra mail o se vi azzardate a scriverla sul web...):

Siamo a Parigi negli anni '20... una moglie, indispettita dal fatto che il marito è sempre fuori per lavoro, decide di tradirlo con un amante. Si sta facendo l'alba, alle 7 del mattino il marito tornerà, e la moglie decide di fare ritorno a casa, che dista poche centinaia di metri, giusto il tempo di traversare il fiume Senna. Sul ponte però c'è un pazzo, che armato di coltello grida alla donna di non provare ad attraversare a meno che non voglia morire... la donna decide allora di fare dietrofront e si presenta da un barcaiolo, docendogli: "Signore, devo traversare il fiume, sono senza denaro, ma il ponte è stato bloccato da un pazzo e non so come fare!"... il barcaiolo, per nulla intenerito, le spiega che la regola è "niente denaro, niente traversata"... la donna decide allora di bussare alla porta di un amico comune di lei e del marito, dicendogli "Ho tradito mio marito ed ora non ho un soldo per traversare il fiume, il ponte è bloccato da un pazzo e devo assolutamente fare ritorno a casa prima dell'alba!"... l'amico ritiene tuttavia ingiusto coprire la scappatella della donna e si rifiuta di darle denaro per pagare il barcaiolo... a questo punto non resta che tornare dall'amante, pregandolo di darle una mano ad arrivare a casa dal marito, ma egli si rifiuta di riportarla dall'uomo da cui era scappata... la donna al colmo della disperazione tenta di traversare la Senna a nuoto, ma stanca e sorpresa da un'ondata muore annegata.

Posto che la colpa è di tutti quanti (e che quindi non esiste una soluzione esatta) mettete in ordine di responsabilità, dal più al meno colpevole di questa tragedia, i 6 personaggi che ne prendono parte, e che vi elenco in semplice ordine di apparizione: moglie, marito, amante, pazzo, barcaiolo, amico... e NON LEGGETE I COMMENTI DEGLI ALTRI PRIMA DI AVERE PUBBLICATO I VOSTRI, sennò il giochino non riesce!

Demian.

Ieri mi trovavo a Varazze, sulla strada che dalla collina dei Piani di Invrea scende giù in paese.

Sull'altra corsia (quella che sale, azzarderei) le moto ed i motorini li vedevo che scivolavano come biglie, si coricavano per terra e sbattevano contro il marciapiede. Un camion ha perso schiuma... o sapone, si ipotizzava... fatto sta che una sottile striscia bianca e lunga è bastata a lasciare a creare questo spettacolo suggestivo e, sarebbe ipocrita negarlo, divertente.

Andavano tutti piano. Nessuno si è fatto niente, a parte il magone di aver lasciato per strada specchietti, pezzi di moto assortiti e un bel po'di vernice di carrozzeria.

Traffico bloccato... scazzo... edicola... il terzo numero di Demian!!! Evviva!!!!

Mi piace Demian... compro sempre le prime copie dei fumetti di Bonelli... ma era dai tempi del numero uno di "Napoleone" che non ne leggevo uno che mi suscitasse tanto entusiasmo! Il nostro eroe è una specie di... boh... immaginatevi il giustiziere della notte (Charles Bronson, tanto per capirsi) affiliato ad una specie di circolo massonico... ecco... dovremmo esserci. Un assassino a fin di bene, ma non basta. Il pezzo forte del fumetto non è tanto il protagonista (trito e ritrito buono e cattivo), ma l'ambientazione. Sembra uscito da un romanzo di Jean Claude Izzo questo Demian. Gira per Marsiglia (dipinta come una Genova transalpina... ovvero per quel che inevitabilmente sembra ad un ligure) pescando un po'dal Belmondo di "Borsalino", un po'da Alain Delon e più in generale da diversi figaccioni d'oltralpe... bello bello... ha un amico stupendo, Gaston Velasco, che lo aiuta (e che gli dà libera facoltà di trombargli la figlia, poichè in un fumetto come si deve non ci si deve far mancare nulla) nei momenti più difficili ed un nemico cattivissimo, tale Herode Martial, che ne combina di tutti i colori. Tra nubi tossiche, carichi navali velenosi, ammazzatine tra boss della malavita locale e quant'altro ancòra non si è capito per chi lavori Demian e quale sia il suo passato... io continuo a comprarlo, quando saprò qualcosa vi informerò!

PS Il disegno di Demian prestato a bloggozzo è opera del copertinista Alessandro Poli, e proviene da http://www.sergiobonellieditore.it/ .

Vamos a la playa.

Righeira - Vamos a la playa

Un bel ghiacciolino per via orale. Ecco di cosa avrei bisogno adesso. Sfortunatamente il freezer di casa mia non ne dispone. E così mi è venuta l'idea di rinfrescarmi con questo video così torinese di fatto ma tanto tanto tedesco nell'anima.
Ho ritenuto doveroso postarlo sul blog perchè è un inno delle estati di quando eravamo bambini ... di quando c'erano le piscinette e non c'erano gli Ottagoni e i Bunker per ascoltare la musica alla sera, ma la disco era veramente disco e la Piscina dei Castelli era un luogo "in" (è dura da credere per chi è nato dopo, ma vi assicuro che è vero!). Questa canzone, insomma, mi ricorda le estati della mia infanzia, i girelli con gli Harmony in esposizione fuori dai giornalai, i giardinetti pubblici con l'erba alta e le altalene arrugginite, le spiagge dove appena scavavi 4cm spuntavano le siringhe, le caramelle-fischietto, le scogliere pulite e molto altro che ormai a Sestri non c'è più (non che sia necessariamente un male, specialmente per quanto concerne le siringhe, ma la nostalgia non si fa problemi di etica, semmai di epica). Taglio corto, tanto chi c'era ha capito cosa voglio dire ... un'ultima cosa ... ma gli orologi dei Righeira che belli erano!!!

Fabio Casartelli.

Tutto sommato non avevo molta voglia di mettere un post triste in questo blog ... e poi ricordare i morti è un po'retorico ... ma è stato più forte di me ... come ogni anno il 18 luglio il Tour de France ricorda Fabio Casartelli (il problema però è che quest'anno nessuno ricorderà il Tour, perchè è senz'altro il più brutto da che io abbia memoria) ... e allora forse tanto vale essere un po'retorici e ricordarlo tutti quanti, magari in quel giorno in cui ha vinto le Olimpiadi ... ora, suo malgrado, è uno di quei personaggi che contribuisce ad alimentare l'epica del ciclismo, mi fanno un po'ridere quelli che dicono "Fabio pedala tra le nuvole" ... Fabio non pedala più da nessuna parte, ma è stato talmente bravo e simpatico da vivo che ora tutti si dispiacciono di questo ...

Porceddu al mirto.

Pressione arteriosa mia prima di cena 50-110. Dopo la cena 65-110: decisamente meglio! Il segreto della mia giovinezza? ve lo svelo subito!
Luglio torrido ... ci voleva qualcosa per ritemprare corpo e spirito ... finalmente l'idea geniale: una sana mangiata di porceddu al mirto!
Pieno di proteine per i nostri eroi, che prima dell'annuale match di guardie e ladri si sono ritrovati al passo del Bracco pronti a rendere tributo al prode Efisio, il maiale che si è gentilmente prestato ad essere cotto nel forno a legna della Puta.
Menù della serata:
Frittata di zucchine; Porceddu al mirto; Patate al cartoccio; Gelato al limone; Pane e marmellata di ciliegie; Cannonau; Liquore al mirto; Generose quantità di birre e vini di svariate provenienze "che fanno massa".
Una bella mangiata, condita da eventi di sicuro rilievo quali l'interpretazione per voce e chitarra di "Pinna e il nasello della felicità", una bellissima lirica scritta e composta da valsu in mio onore (sono ancòra commosso) e la festa mondiale con Cipry che levava al cielo la Coppa del Mondo (una forma di pane toscano).
Una bella guardie e ladri, da cui Franco è uscito vincitore morale, imprendibile come ladro e generosissimo come guardia, pieno di rovi innestati un po'su tutto il corpo ma non per questo scoraggiato.
Presto spero di potervi postare le foto e i filmini, chi c'era sa già cos'è accaduto, chi non c'era mediterà sui propri errori!

Leggi bizzarre negli USA.

Ecco una (divertentissima) raccolta delle leggi più bizzarre in vigore negli Stati Uniti d'America, sono tutte drammaticamente vere ... non saprei neanche scegliere la più stupida! Per chi volesse leggerne altre fate qualche ricerca in internet e ne troverete moltissime!
-In Alaska è ancóra contro la legge guardare un alce da un aereo.
-A Fairbanks, è illegale offrire birra ad un alce.
-A Fairbanks, la legge non permette agli alci di praticare sesso nelle strade cittadine.
-A Cottonwood, è proibito fare l'amore all'interno di un'auto con uno pneumatico sgonfio. Per coloro che vengono sorpresi a fare l'amore sul sedile anteriore di una macchina parcheggiata con le gomme a terra è prevista una multa di 25 dollari; se invece la coppia amoreggiava sul sedile posteriore, e l'auto con le gomme sgonfie era in movimento, la multa viene portata a 50 dollari. la seconda volta che si viene sorpresi in queste circostanze la multa diventa di 100 dollari, e di 150 dalla terza in poi.
-E' illegale cacciare cammelli nello Stato dell'Arizona.
-E' illegale pronunciare male il nome dello Stato di Arkansas all'interno dei suoi confini.
-E' illegale condurre più di duecento pecore in una volta lungo Hollywood Boulevard.
-A Los Angeles, un uomo può legalmente battere sua moglie con una cintura di pelle o una cinghia, ma la cintura non può essere più larga di 2 pollici, a meno che la moglie acconsenta di essere percossa con una più larga.
-In California, è vietato agli animali accoppiarsi pubblicamente nel raggio di 1.500 piedi da una taverna, scuola, o luogo di culto.
-A Los Angeles, non è permesso lavare contemporaneamente due bambini nella stessa vasca.
-Nel Colorado è ora legale rimuovere da mobili e strumenti (furniture) le etichette che prescrivono: "Non rimuovere sotto sanzioni penali di legge".
-A Denver, è illegale prestare il vostro aspirapolvere al vicino della porta accanto.
-A Pueblo, Colorado, è illegale coltivare o permettere a un dente di leone di crescere dentro i confini cittadini.
-A Sterlin, è illegale permettere ad un piccolo gatto di girare libero senza una striscia luminosa rifrangente.
-A Bloomfield, potete fare la pausa pranzo, solo se avete tempo per raggiungere la vostra casa dopo aver acquistato il mangiare.
-A Devon, è illegale camminare all'indietro dopo il tramonto.
-Ad Atwoodville, un'ordinanza locale proibisce alle persone di giocare a Scrabble mentre aspettano che parli un politico.
-Ad Hartford, Connecticut, non è permesso attraversare una strada cammminando sulle mani.
-Un legislatore del Delaware, propose recentemente una legge per la quale, ogni minore, in caso di pensieri voluttuari, dovesse informare il suo o i suoi genitori prima di prendere parte ad un rapporto sessuale.
-A Jupiter Inlet Colony, per un'ordinanza del 1959, i ragazzi difficili da trattare sono considerati vagabondi.
-In Florida, se un elefante è lasciato legato ad un parchimetro, deve pagare la sosta come un qualsiasi veicolo.
-La legge della Florida vieta ai ratti di lasciare le imbarcazioni ormeggiate nella baia di Tampa.
-In Florida è proibito girare o correre in topless in un raggio di 150 piedi tra la spiaggia e la strada.
-Le donne possono essere multate se si addormentano sotto un asciugacapelli, anche nel proprio salotto.
-In Florida, se una donna è single, divorziata o vedova, non può lanciarsi con il paracadute la domenica pomeriggio, la sanzione prevede multa e/o arresto.
-La Georgia ha 75 leggi su come costruire coltivazioni di riso, sebbene lo Stato abbia solo una risaia.
-A Kennesaw, la legge considera illegale per ogni proprietario di casa non possedere una pistola, a meno che sia un criminale convinto, un obiettore di coscienza o un invalido.
-Ad Atlanta, è illegale legare una giraffa ad un palo telefonico o ad un lampione.
-Nelle Hawaiii, un marito o una moglie che aveva abbandonato il coniuge e falliva nel riconciliarsi, avrebbe potuto essere costretto ad un mese di lavoro duro. La seconda offesa comportava un anno di lavoro duro.
-In Idaho, è illegale cacciare dal dietro di un animale (from the back).
-A Pocatello, una legge passata nel 1912, sanciva che "E' vietato portare armi nascoste, a meno che le stesse siano esposte alla vista".
-Una legge dello stato dell'Idaho rende illegale per un uomo regalare una scatola di canditi che pesi oltre 50 pounds (22 kg).
-A Coeur d'Alene, agli agenti di polizia non è permesso avvicinarsi ad un macchina e bussare al finestrino. Qualora un agente sospetti che all'interno dell'auto sia in corso un rapporto sessuale, deve prendere posto dietro la macchina, suonare per tre volte il clacson della propria auto e quindi attendere circa due minuti prima di scendere dall'auto per controllare.
-A Minoola, è illegale spogliarsi e "mettersi in mostra nudi" durante luce del giorno o al crepuscolo, anche se tutto cio' che state facendo è un bagno.
-A Oblong, una legge rende criminale fare l'amore mentre pescate o cacciate nel giorno del vostro matrimonio.
-A Zion, è illegale per chiunque dare sigari accesi a cani, gatti ed altri animali domestici tenuti come beniamini.
-"Dwarf-tossing" (nani sballottati), la strana pratica di lanciare nani in abiti imbottiti è vietata a Springfied, perché pericolosa e di sfruttamento. La pratica è apparentemente permessa da qualsiasi altra città, con un permesso speciale.
-A Chicago, una legge vieta di mangiare in un luogo che è in fiamme.
-A Kirkland, la legge proibisce alle api di volare sul villaggio o attraversare una qualsiasi delle sue strade.
-Ad Urbana, per un mostro è contro la legge entrare nei confini della città.
-A South Bend, nel 1924, una scimmia fu accusata del crimine di aver fumato una sigaretta e condanata a pagare $ 25 di multa e le spese processuali.
-Ad Ames, un marito, dopo aver fatto l'amore, non può prendere più di tre boccali (gulps) di birra mentre giace a letto con la moglie o la tiene tra le braccia.
-In Iowa, è illegale cacciare da un aereo.
-Ad Ottumwa, "è illegale per qualsiasi maschio, all'interno dei confini cittadini, fare l'occhiolino a qualsiasi donna alla quale si è sconosciuti".
-A Marshalltown, è vietato ai cavalli mangiare gli idranti antincendio.
-I baci possono durare per quanto si vuole, ma nessuno più di cinque minuti.
-Una legge dello stato del Kansas richiede che i pedoni attraversino le autostrade di notte indossando strisce catarifrangenti.
-A Lexington, è illegale trasportare un gelato nelle tasche.
-"Nessuna donna puo' mostrarsi in costume da bagno su qualsiasi strada pubblica all'interno dello stato del Kentucky senza essere scortata da almeno due agenti o a meno che si armata con un bastone"
-Un emendamento a questa legge: "I provvedimenti di questo statuto non si applicano a donnne che pesano meno di 90 libbre o eccedano le 220, non sono applicati a femmine di cavallo".
-Mordere qualcuno coi propri denti naturali è un "semplice assalto", mentre mordere qualcuno coi denti falsi è "assalto aggravato".
-A Baltimore, è illegale portare un leone al cinema.
-A Princetown, è illegale vendere olio abbronzante prima del mezzogiono di domenica.
-In Massachussets è vietato mettere pomodori nella zuppa di vongole (clam chowder).
-Nel Massachussets, è illegale gettare pannolini di Domenica, nonostante le emergenze.
-Una legge del Massachussets, impone che tutti i cani abbiano le loro zampe posteriori legate durante il mese di Aprile.
-A Southbridge è illegale leggere libri o giornali in strada dopo le 8 p.m.
-Chi è in lutto, durante la veglia, non puo' mangiare piu' di tre sandwiches.
-E' illegale fare piu' di 2 bagni al mese all'interno dei confini di Boston.
-A Boston, due persone non possono baciarsi di fronte a una Chiesa
-A Detroit, è illegale attardarsi nell'obitorio cittadino.
-A Detroit, alle coppie è vietato fare l'amore in automobile a meno che l'atto sia praticato mentre il veicolo è parcheggiato in un luogo di proprietò della coppia.
-In Michigan, alle donne è vietato tagliare i propri capelli senza il permesso del marito.
-A Rochester, chiunque si bagna in pubblico, deve avere il suo costume da bagno controllato da un agente di polizia.
-Nel Minnesota, il modulo per le tasse è piuttosto completo. Alcuni direbbero anche troppo: è anche chiesta la vostra data di morte.
-Nel Minnesota, la Domenica era legale vendere dolciumi arrotolati ma erano illegali quelli piatti. Gli estimatori dei biscotti fecero abrogare la legge.
-A St. Louis, è illegale sedersi sul ciglio del marciapiede di qualsiasi strada e bere birra da un secchio (bucket).
-A Kansas City, Missouri, ai minori non è permesso acquistare pistole a capsule; d'altra parte, possono acquistare liberamente fucili da caccia.
-A Merryville, Missouri, è vietato alle donne portare bustini perché "il diritto di ammirare il curvilineo corpo snello di una giovane donna non dovrebbe essere negata al normale, sanguigno maschio americano".
-A Helena, la legge vieta ad una donna di ballare su un tavolo o sul bancone di un saloon a meno che abbia almeno tre libbre e due once (1.4 kg circa) di abiti.

Salvatore Quasimodo.

Ognuno sta solo sul cuor della terra
trafitto da un raggio di sole:
ed è subito siga ...

Shine On You Crazy Diamond.

Altro che John Frusciante ... lui dal gruppo era uscito veramente! A dire il vero quando io ero piccolo c'era già qualcuno che diceva che lui fosse morto ... come Pink Floyd era senz'altro già mancato da tempo, quindi non è che me ne dispiaccia più di tanto ... ma mi rammarico per quella simpatica ex rockstar pelata con i calzini color carne che c'è nella foto ... quella che ogni tanto i giornalisti riuscivano a fotografare con la busta della spesa in mano.

E vabbè continueremo ad ascoltarli, intanto sono quasi quarant'anni che vanno avanti senza di lui i Pink Floyd ... io qualche volta li ascolto, e quello che non ho mai capito è come faccia un gruppo che fa una musica del genere a piacere a tutti ... mi spiego meglio ... sono la cosa meno pop del mondo, trovo impensabile che gente che ascolta radio 105 quando è in macchina poi vada a casa e metta su Ummagumma, è un mistero che mi ha sempre affascinato! quando saprò la risposta sarò più felice, ma va bene così ...

C.S.I.:Libiola.

Sarebbe ora di iniziare a girare "Il Film", secondo la tabella di-marcia-di-massima calcolata qualche mese fa.

A dire il vero la sceneggiatura è incompleta, nessuno di noi sa girare un film, nè montarlo, tantomeno recitarlo ... ma come in ogni filmato amatoriale (a cosa state pensando, maiali! questo è un poliziesco serio!!) l'importante è metterci entusiasmo e voglia di divertirsi ... per migliorarsi c'è tempo!

Sono anni che ogni volta che qualcuno di noi fa una belinata qualsiasi gli altri dicono "Questa la mettiamo nel film!" ... è il nostro sogno proibito portare a termine questo lavoro.

Alla fine ci siamo decisi: una parodia di C.S.I.:Las Vegas è il soggetto ideale.

I casi strampalati, le riprese caratteristiche, la possibilità di inserire citazioni anche da altri film senza deteriorare la trama originale e soprattutto la possibilità di avere un gran numero di co-protagonisti fanno di Grissom&C. la squadra ideale da interpretare.

Giulio ci mette la videocamera, Franco un po'del suo web-spazio per fissare le idee e discuterne, qualcun altro trasformerà la sua casa in laboratorio, tutti cerchiamo di aggiungere qualche scena allo storyboard, accozzandole ormai a casaccio, ma è bello così ... ora non vedo l'ora di cominciare le riprese. Una sola domanda continua ad aleggiare in cerca di risposta: "Chi lo fa il negro???"!

Poooporoppopopoooro!

White Stripes - Seven Nation Army

Dedichiamoci ad una digressione paramondiale.
Italia-Australia l'ho vista a Milano, in piazza Duomo ... un'esperienza da fare assolutamente, ma che sconsiglio vivamente.
Nel dopo partita tutti in festa giù per Montenapoleone ... ogni tanto qualcuno accennava al minuetto della Roma (che è semplicemente il giro di basso di "Seven Nation Army" cantato male) e io pensavo "ma perchè tanti romanisti a Milano?" ... poi andando avanti nel mondiale, tornando a Sestri, vedendo i collegamenti dalle altre città in televisione etc. etc. l'altro ieri sono giunto ad un'unica conclusione plausibile: lo stanno cantando tutti ormai, potenza della musica, è partito come canzone, è diventato inno di una squadra e dopo mesi è ridiventato canzone ... non so se rendo l'idea, ma è una roba stupenda!!!
Io in genere schifo abbastanza la musica che va adesso tra i giovanissimi, e mi ha fatto un piacere immenso che i ragazzini ascoltino e cantino allo stadio e nelle strade questo brano al posto di qualche ritornello tamarro, la canzone è commovente, incredibilmente più furba di quella "robba" che ascoltano le masse dei teenagers di adesso, ha un suono iperpiacevole ed il video è assolutamente geniale, di quelli che rivedresti mille volte di fila e poi ancòra mille senza stancarti! loro sono dell'83 e possono regalarci molto nei prossimi anni (forse ... dalla faccia me li immagino pigrissimi!) il video è qua, per chi vuole gradire quello che è diventato l'inno dei già mitici MONDIALI 2006!

L'abbiamo Grosso.

Abbiamo vinto 1 a 1 ... e ho vissuto quella notte che da bambino ho sempre sognato, quella che ho già vissuto nell '82 ma che, per motivi anagrafici, non mi posso ricordare (ho pensato anche all'ipnosi regressiva talvolta, niente da fare) ... quella che dovevamo vivere nel '90 ma che ci si è strozzata in gola ... quella che nel '94 abbiamo sfiorato nonostante Arrigo Sacchi e il suo gioco-bestemmia.
Adesso siamo campioni del mondo, e dobbiamo solamente pazientare un poco, ed attendere che la serata di ieri si carichi di leggenda per poter dire "C'ero anch'io" a chi verrà dopo di noi.
Cosa ci ricorderemo di questa partita ... quale sarà l'urlo di Tardelli, quale sarà la pipa di Pertini e a chi lo racconteremo da vecchi ...
... chissà se mi ricorderò di avere festeggiato e con chi, se non mi scorderò di quel signore francese che mi si è (meritatamente) appeso al collo dopo la partita e (galantemente) non mi ha strozzato, se mi tornerà alla mente quella sensazione così sospesa tra il "bello" e lo "speravo-più-bello-in-fondo-è-una-cosa-come-un'-altra" che accompagna tutti i grandi passaggi della vita di un uomo, dal primo bacio fino alla laurea (il matrimonio e la morte ammetto di non averli ancòra testati, in entrambi i casi, dovesse capitare, prometto che vi saprò dire).

Les Gauloises Bleu.

Mi sono sempre piaciute le Gauloises Bleu ... compro (quasi) sempre quelle, quando decido di spendere i miei soldi per un pacchetto di sigarette-già-girate ... ma oggi mi fa tanto strano maneggiare quel parallelepipedo simbolo della Francia-che-conta.
A me i francesi sono sempre stati simpatici, a differenza di tanti miei amici che vedono la partita di stasera come uno scontro di civiltà. Li chiamano "mangialumache", ma le lumache sono buoniSSime! sono tra le due-tre nazioni (civiltà?) che ritengo non debbano farsi prendere da un complesso d'inferiorità quando guardano noi italiani ... d'accordo, sono sciovinisti, non vincono il Tour da quando io ero un bambino, fanno scarso uso del bidet (che poi ha un nome che suona così francese), ma per il resto ... chapeau! Hanno una squadra agée, ma Zidane ... assieme a Del Piero per me è il migliore in circolazione ... ciononostante tiferò Italia, senza esitazioni, e mi sento un doppiogiochista sapendo che stasera la tensione della partita (spero non anche quella dei rigori!) la stempererò assaporando le sigarette dei bleu, e mi dispererò od esulterò per l'Italia portando in tasca (tanto vicino ai coglioni, che nel corso di una finale mondiale anche un non-scaramantico come me si toccherà mediamente almeno un paio di volte) il pacchetto con l'elmo gallico. Vada come vada vincerà una squadra bella, espressione di una grande nazione, per ora mi accontento di sapere questo!

Manifesto d'intenti.

Innanzitutto: Zabriskie Point non come film ma come luogo ... perchè poi lo so che c'è qualcuno che pensa al film.
Perchè io non ci sono mai stato a Zabriskie Point, ma mi ha sempre dato l'idea di un posto dove incontrare qualcuno, così per caso, dovrebbe fare piacere. Vuoi mettere che differenza ... un conto è trovarsi per caso per strada, in passeggiata a mare o dal panettiere, un altro è incontrarsi lì, in mezzo alla foto, a 40° all'ombra (ombra?!?) ... non te l'aspetti, fa piacere ...
Ma bando alle ciance, in questo "point" può parlare chiunque e si può dire un po'quello che si vuole (beh, 'nsomma, tenete presente che chiunque lo può leggere, magari i discorsi sul fatto che avete messo le corna al vostro amico o che vi fareste tizia li postate a vostro rischio e pericolo, ma per il resto non c'è problema!). Piano piano penserò alla forma con la quale plasmerò il blog, ma di sicuro ci sarà spazio per musica, sport, notizie divertenti, eventi e, non ultimo, su quello che succede di bello in amicizia a Sestri e dintorni. Cercherò di aggiornarlo poco ma costantemente, di modo che non ci siano miliardi di pagine da leggere (che intanto non leggereste, perchè vi conosco) ma piuttosto tanti brevi post sempre nuovi da commentare e ... per il resto ... abbiate fede!

Concepimento -> Gestazione -> Rottura acque -> Parto

È giunto il momento ... accontento qualcuno (e perchè no me stesso) aprendo un blog e mettendolo a disposizione della comunità dei miei amici e conoscenti. Secondo una stima ampiamente spannometrica questo blog rimarrà una sorta di Beta ('na merda, come dicono in Francia) fin verso settembre-ottobre, quando mi riproporò di profondere un po'd'impegno e migliorarlo sensibilmente (tanto, detto tra noi, in estate chi è che ha voglia di scrivere su internet??) Per oggi può bastare, domani saprete qualcosa di più, promesso!